美國早教:孩子黏媽媽，是在“懲罰”媽媽的離開

孩子黏媽媽，是在“懲罰”媽媽的離開

閨蜜發(fā)來微信，說兒子特別黏她，其他人哄睡時都挺好的，唯獨她哄睡時就狀況頻出。剛開始兒子摟著她說：“媽媽，我愛你，我不想讓你去上班?！敝髿v時一個多小時，還不肯睡覺，一會兒要喝水，一會兒要拉屎，一會兒又一邊踢腿一邊數(shù)數(shù)……就在她以為兒子快要睡著時，兒子突然說：“床太大了，我害怕?！弊詈?，閨蜜的耐心終于被全部消耗完，爆發(fā)起來……

這樣的情景其實很常見，還有一些孩子在幼兒園時表現(xiàn)挺好的，老師反映很獨立，但是一回到家，特別是見到媽媽之后，就變得非常黏人。為什么其他人帶孩子都挺好，孩子在幼兒園表現(xiàn)也很好，回家后媽媽帶孩子就不好了呢？

孩子黏媽媽，是在“懲罰”媽媽的離開

媽媽產(chǎn)假結(jié)束后回去上班，或者孩子剛開始幼兒園生活，不少孩子都會感到不適應(yīng)，哭鬧著不想讓媽媽離開。慢慢地，孩子逐漸適應(yīng)了新情況或新環(huán)境，不再哭鬧了，但這并不意味著他們不再想念媽媽了。在心底深處，他們還是非常想和媽媽在一起的。

年齡尚小的孩子無法很好地表達思念的情感，于是就用一些在媽媽看來“不乖”的行動來表現(xiàn)。比如，有的孩子早就不需要夜奶了，卻突然又要求吃夜奶；媽媽從幼兒園接孩子放學的路上，孩子變得蠻不講理，一不滿足就大哭大鬧；抑或就像上面例子中的孩子一樣，特別黏媽媽。

這些行為并不是因為他們不乖，而是因為他們很想念媽媽，他們想知道媽媽是不是也很想念他們，于是就通過這些行為來試探媽媽。

當孩子的行為“妨礙”大人時，大人的第一反應(yīng)就是怎么解決這個問題，比如“我希望他快點兒睡覺”。因此，孩子的情緒并沒有被看到，他表達了自己的想念，卻沒有得到父母的反饋。沒被“看到”的孩子，只能進一步通過各種“作”的行為來強化自己的情緒表達，來試探父母到底有多愛他、多想念他。

這時，父母應(yīng)該做的是先回應(yīng)孩子的情緒，告訴他：“你是舍不得媽媽去上班，所以才不想去睡覺，是嗎？媽媽也好舍不得你啊，但媽媽要去上班，你也要去幼兒園，因為你已經(jīng)長大了。長大就意味著不能總是跟媽媽在一起，你需要去做自己應(yīng)該做的事情，但我們會在心里時刻想念著對方。”

我們這一代從小缺失了情感教育，即使學習再多育兒知識，也會出現(xiàn)道理都懂，但一到現(xiàn)場就忘的情況。這就要求我們時刻提醒自己，給自己一個緩沖的時間，不要馬上跳入“我要矯正他這個行為”的慣性思維中。孩子出現(xiàn)問題行為，要先解決孩子的情緒，情緒解決后，所謂的“壞行為”自然就不復存在了。

很巧，我之前還收到一位媽媽給我的留言，說自己一直堅持“規(guī)則與愛并行”的教育理念。但最近出現(xiàn)了一個情況，讓她很沮喪。平時老公帶娃并不多，但只要是老公帶娃時，孩子就出奇地乖，根本沒有什么調(diào)皮的情況。為此，老公開始質(zhì)疑她的教育理念，覺得她太溺愛孩子了。沒必要整那么多虛的，孩子不乖就該罵一通或打一頓。這讓她感到很疑惑。

為什么越花心思教育孩子的一方，越容易跟孩子起沖突

需要注意的是，這里的“花心思科學教育孩子”，指的是懂得“規(guī)則與愛并行”的教育方式，而不是一味地溺愛孩子。那么，為什么父母當中越花心思教育孩子的一方，越容易與孩子起沖突呢？

首先，要正確認識孩子的“淘氣、不聽話”。很多時候，孩子在大人眼中的“淘氣”行為其實是孩子的獨立宣言。他們通過挑戰(zhàn)權(quán)威來了解底線在哪里，通過破壞規(guī)則來試探父母的底線，搞清楚自己可以做什么，不可以做什么。

對于孩子來說，這樣的挑戰(zhàn)和破壞，是需要很大勇氣的。正因為如此，他會選擇在自己覺得相對安全的環(huán)境進行挑戰(zhàn)，而他這時候面對的，往往就是對他無條件接納和包容、陪伴他時間最久的那個人。

因此，當孩子跟你發(fā)脾氣或起沖突時，千萬不要以為是孩子不喜歡你，或者開始懷疑自己的育兒方式有問題，這恰恰說明孩子和你在一起有更加充足的安全感。只有當孩子感到足夠被愛、被接納和被信任時，他才愿意把最真實的一面展現(xiàn)出來。

心理學上有一類“討好型人格”，這類人通過取悅他人來贏得關(guān)注和愛。對于孩子來說，他未必是形成了這樣的人格，但當他感受不到父母當中對他關(guān)注較少那一方的愛和關(guān)注時，他就可能通過表現(xiàn)得乖巧懂事來贏得這份愛，這正是孩子不容易跟父母中對自己關(guān)注較少那一方起沖突的原因。

不過，不要誤解了我的意思，以為不需要對孩子設(shè)置規(guī)則。相反，愛與規(guī)則是不矛盾的，只是規(guī)則一定要建立在理解和尊重孩子的基礎(chǔ)之上。

大J特別提醒

父母在養(yǎng)育孩子的同時，孩子也在幫助自己進行成長。孩子讓我們學會“心理斷奶”，讓我們學會內(nèi)察和自省，讓我們學會不那么容易被激怒，也讓我們學會使用同理心，設(shè)身處地去理解別人。

10 讓孩子按照自己的節(jié)奏成長

小D是坐校車去幼兒園的，有一段時間校車因為改變路線，接她的時間從原來的8:15變成了7:50，由于時間調(diào)整，我們有幾次都遲到了。

我從小就是所謂的乖學生，腦子里根深蒂固地認為遲到是不被允許的，可想而知，我們早上會有多匆忙。一匆忙起來，很多事情都不得不“打折扣”了。以前小D自己吃早飯，但比較慢，通常要花半小時，現(xiàn)在改成了我喂她，她只要張開嘴，我往里面塞飯就行了；以前出門前小D會自己穿上外套，嘗試穿上襪子和鞋子，背上自己的小書包，現(xiàn)在都是我?guī)退?；以前我會讓她自己走下樓，我和她手拉手，一邊唱“上學歌”一邊和鄰居道別，現(xiàn)在我不得不抱著她以百米沖刺的速度下樓，總是在最后一秒把她送上校車。

有一天早上，盡管很努力，但我們還是錯過了校車，最后不得不打車送小D去幼兒園。送完小D后，我在樓下遇到了幼兒園的園長，她微笑著邀請我去她的辦公室喝杯咖啡。這時，我才意識到自己穿著一身家居服，戴著一副黑框眼鏡（來不及戴隱形眼鏡），甚至連臉都沒洗，因為當時想著送完小D再回去梳妝打扮。想到這些，我感到有些局促。不過猶豫了幾秒后，我還是答應(yīng)了。

到了辦公室，園長遞上咖啡說：“很慌亂的工作日早上啊，不是嗎？”我有點兒不好意思地說：“是啊，女兒現(xiàn)在每天起得晚，我們經(jīng)常來不及趕上校車?！?/p>

“那你每天早上肯定感覺壓力很大吧?！?/p>

“是啊，不僅壓力大，我還做了很多妥協(xié)，她現(xiàn)在早飯需要我來喂，也不再自己穿鞋子和衣服了?！?/p>

“那Dorothy一定很開心吧，終于有機會休息一下了?！?/p>

“沒有，我越著急，她反而動作越慢，也不知道是怎么搞的?！?/p>

“以前有這樣的情況嗎？”

“以前她自己做這些事時反而配合度很高?！?/p>

“是嗎？為什么會這樣呢？孩子還是同一個孩子，哪里發(fā)生了變化嗎？”

園長的提問讓我陷入了深思。是啊，小D還是那個小D，難道只是因為晚起一切都變了嗎？后來，園長和我分享了一個觀點，她在多年的教育生涯中發(fā)現(xiàn)，很多家長都打著為孩子好的名義（比如我為了小D不遲到），在不經(jīng)意間犯下很多錯誤，而且孩子還不領(lǐng)情。

錯誤一：代勞

園長說，常常有家長抱怨孩子上了小學后總是磨蹭拖拉，起床慢、寫作業(yè)慢、吃飯慢。其實，根本原因并不是孩子上小學后變磨蹭，而是孩子上了小學后，家長才意識到很多事情都需要孩子自己去做。但在上小學前，這些事情都是父母代勞的。

孩子沒有經(jīng)歷過練習，沒有意識到這些事情是需要他們自己做的。孩子在能力和意識上都沒有做好準備，卻一下子被父母提出了很高的要求，他們當然不愿意也很難去完成了。當做不到某件事時，人會本能地逃避，這是人的本性，孩子出現(xiàn)這樣的情況是非常正常的，卻變成父母眼里的“磨蹭”“不聽話”。

我因為希望小D上幼兒園不遲到，也在不斷地剝奪她獨自做事的權(quán)利。如果長期下去，孩子就會出現(xiàn)“退化行為”，原本會做的事情也變得不會做了。

錯誤二：催促

在大人眼里，孩子動作太慢，因此浪費了很多時間，所以家長會不停地催促孩子。殊不知，這是孩子該有的節(jié)奏，父母為什么要用大人的標準來要求他們？孩子需要花時間去體驗一切大人習以為常的活動，大人覺得吃飯就是吃飯，但對孩子來說，他們在吃飯時會體會食物的顏色、質(zhì)地、味覺，他們在協(xié)調(diào)大腦、手臂和嘴巴協(xié)同工作，他們在練習使用語言來描述食物。這些對于小小的他們來說，都是需要花時間的。

當大人不斷地催促孩子時，就打破了他們自有的節(jié)奏，干擾了他們正在進行的一系列活動。而更關(guān)鍵的是，大人在催促時會表現(xiàn)焦慮的情緒，長此以往，這種情緒就會轉(zhuǎn)嫁給孩子。最終可能導致孩子出現(xiàn)兩種極端的表現(xiàn)：要么也變成了容易焦慮的人，要么會通過更加拖拉的方式來反抗父母的催促。

那么，難道我就應(yīng)該不管小D，即使上幼兒園遲到也沒關(guān)系嗎？當然不是，但所有管教的起點都應(yīng)該從改變父母自己開始，而不是一味地催促、代勞甚至責怪孩子。

提前計劃

成年人比孩子更有時間觀念，但這種時間觀念不應(yīng)該體現(xiàn)在對孩子的代勞和催促上，而應(yīng)該體現(xiàn)在父母的提前計劃上。提前計劃包括兩個方面的內(nèi)容。

首先，父母需要提前安排好自己的事。比如，以前早上送小D上幼兒園之前，我既要忙自己的事，又要照顧小D，一旦時間來不及，我就會兩頭顧不上，還會出現(xiàn)情緒失控的現(xiàn)象。而現(xiàn)在我會提前起床，先把自己收拾妥當，再把小D上幼兒園需要的東西準備好。

其次，如果認識到讓孩子“慢慢來”的重要性，父母就應(yīng)該提前預留出這些時間給孩子。這就意味著需要早點兒叫醒孩子，更意味著孩子晚上要早點兒入睡。比如，我估計了一下，讓小D自己吃飯、穿鞋、穿衣服，并且自己下樓，和鄰居問好，按照她的節(jié)奏做完這些事情，大概需要1小時。因此，我會定上鬧鐘，每天提前1小時叫她起床。

適當讓孩子承擔遲到的結(jié)果

這是園長特別強調(diào)的一點，育兒的大忌就是不愿意讓孩子承擔后果。之前的我寧愿每天早晨緊張焦慮，也從沒想過讓小D體驗一下遲到的后果。還有一些父母寧愿在吃飯時哄騙、打罵孩子，也從沒想過讓孩子體會一下挨餓的后果。

孩子是活在當下的，如果不體驗后果，他們就無法理解為什么當下父母對我有這個要求。他們體驗到的只是父母的緊張、焦慮和情緒失控，他們不喜歡這些情緒，自然就會選擇逃避；他們體驗到的只是父母想控制他們，他們不喜歡被人控制，自然就會選擇反抗。這就是大人越著急孩子越磨蹭的根本原因。

園長問我：想象一下，小D真的遲到會有什么后果呢？其實，一次遲到?jīng)]什么大不了的。園長說，也許小D會發(fā)現(xiàn)自己錯過了在操場上和伙伴們玩耍的時間，也許你們可以一起制訂一個行動計劃，這一定比你單方面緊張有效；說不定你還可以引進“時間”的概念，這些多么具有教育意義??！

大J特別提醒

這真是一個神奇的早晨，通過和幼兒園園長的一番談話，影響我的不僅僅是小D上幼兒園遲到這件事，也讓我對自己的育兒方式有了進一步的反思。

不要把自己的節(jié)奏強加于孩子，尊重孩子內(nèi)在的節(jié)奏。著急焦慮的家長，常常是因為自己的節(jié)奏失控了。讓孩子從容地按照自己的節(jié)奏去探索、體驗并承擔后果。這才是陪伴孩子的真正意義。