美國早教:面對孩子的物質(zhì)欲望，到底應不應該滿足

面對孩子的物質(zhì)欲望，到底應不應該滿足

公眾號后臺曾有個媽媽給我留言，說自己2歲半的兒子一進玩具店就抱著車模玩具不放手，不給買就大哭大鬧，很讓人頭疼。小D也出現(xiàn)過這樣的苗頭，當她第一次抱著一個毛絨玩具不放時，其實我并沒有給她買玩具的計劃，但后來也買了。

事后我進行了反思，小D越來越大，慢慢地會要求得到更多的東西，但并不是所有的東西我都能輕易滿足，而且如果每次她的要求都得到滿足，對她的成長也是不利的。下次如果再遇到這樣的情況，我該怎么辦呢？為此，我和她的認知老師專門討論了這個問題。老師幫我分析了3種不同的處理方式，這3種方式的優(yōu)劣顯而易見，我覺得非常受益，下面就把分析的過程分享給大家。

方式一：果斷拒絕——不建議使用

舉例：“不買，家里的玩具車已經(jīng)很多了，你還要買。上周剛給你買的車子被你弄壞了，你根本不珍惜玩具。不買！”

通常孩子從2歲左右開始對自己的感知和認識有了更加全面的了解，開始知道了“我”的存在，這也是為什么會有terrible two（可怕的兩歲）的說法，這是他們自我意識的覺醒。隨著自我意識的覺醒，他們的愿望空前膨脹，因此會有各種各樣的愿望，而且都是非常具體明確的。比如，小D之前還總是說“不”，2歲左右時最喜歡說的句式是“我要×××”，走進商場或超市，她都會用這樣的句式和我說話：“我要冰激凌！我要娃娃！我要……”

這是孩子第一次體會表達自己內(nèi)心愿望的感受，而他們需要根據(jù)父母的回應來形成自我認知。如果父母像方式一這樣回應孩子的愿望，孩子接受到的信息就是，我不配擁有，我太貪婪了，我不該得到我想要的東西。這些反饋會形成孩子內(nèi)心的聲音，從而固化為孩子的自我認知。

如果孩子每次說“我要××”都被父母嚴厲打擊的話，逐漸地孩子就不會再堅定、勇敢地表達自己的愿望，長大后當他們內(nèi)心有夢想時，小時候那個被打擊、被否定的聲音就會出現(xiàn)，從而不敢再去追求夢想。

方式二：心軟妥協(xié)——不建議使用

舉例：“哦，寶寶要這個啊，我們不買。哎呀，寶寶不哭，乖，我們出去了……好了，好了，給你買，你不要哭，你答應媽媽要乖乖聽話，我就給你買?！?/p>

這也是非常典型的情況，即父母因為孩子哭而妥協(xié)，而且還會用買東西作為讓孩子聽話的交換條件。這樣的處理方式有3個方面的壞處。

首先，通過這種方式，大人很清楚地給孩子傳遞了一個信息：“即使一開始父母不答應我的要求，只要我哭鬧，最終他們都會妥協(xié)?！边@樣會導致他們在其他任何事情上都使用這個招數(shù)來逼迫父母妥協(xié)。

其次，把給孩子買禮物作為一種交換條件，只有乖才會有玩具，才會得到獎勵，長此以往，孩子就會失去內(nèi)在的激勵動機，不會自發(fā)地認為我應該講理，而是把這些本來就該具備的品質(zhì)建立在外界激勵之上。當沒有外界的激勵時，他就不會守規(guī)矩；或者當他想要做某件事時，就會用“不守規(guī)矩”來達到目的。

最后，也是最關鍵的一點，當大人每次都這樣輕易滿足孩子時，孩子就會默認這一切都是自己應得的，這種情況下長大的孩子，會變得不懂得珍惜和感恩他所擁有的東西。長大后，如果他發(fā)現(xiàn)自己的欲望和能力不匹配時，就容易出現(xiàn)落差或者變得特別物質(zhì)化。

方式三：使用共情——建議使用

舉例：“哦，你特別想要這輛車模。這輛車好酷啊，寶寶好喜歡。可是它不在我們今天的購物計劃中，我們把這個愿望記下來吧，等到寶寶生日時再來買。嗯，寶寶的生日是在幾月啊？11月，現(xiàn)在是8月，還有1、2、3，3個月。哇，寶寶很快就能得到這個玩具了！”

在使用這種方式時，首先，我們沒有打擊孩子的愿望，而是向孩子表達：我聽到你的愿望了，“你特別想要”；其次，我們認可了孩子的愿望，“這輛車好酷”。這樣的共情和認可很關鍵，這是在告訴孩子：你的任何愿望，無論大小，都是值得鼓勵和認可的（在大人看來，孩子只是想要玩具，但對孩子來說，這可能是他當下最重要的一個愿望）。經(jīng)常受到共情和認可的孩子，將來更容易明確自己的夢想，并且會堅定地去實現(xiàn)自己的夢想。

父母在做共情時，其實也是在幫助孩子把他們的愿望具體化、語言化。很多兩三歲的孩子語言表達能力還不成熟，所以總會出現(xiàn)用行動來表達的現(xiàn)象，比如哭鬧、撒潑甚至打人等。當父母幫助他解讀愿望時，其實也是在對他進行語言啟蒙。這樣，當他下次想要某個玩具時，也許不只是說“我想要”，也許不會動不動就大哭大鬧，而是學會用一些小小的談判技巧來告訴大人“為什么要”。

在這之后，父母需要給孩子設立一些界限，告訴孩子：并不是所有的東西你想要就馬上會得到。父母可以先陳述事實，告訴他“不在今天的購買計劃內(nèi)”，也就是告訴孩子：不是因為你不配擁有，而是因為其他的原因。同時，可以幫助孩子把今天的“不買”轉(zhuǎn)化成一種未來的期待。

對于小D這樣學齡前的孩子，能夠做到上面這一步就可以了，而對于上學后的孩子，老師建議還可以多做一步，即把這種期待轉(zhuǎn)變成他自己的努力——“如果你想更快地得到這個玩具，也許你可以通過打工賺錢，或者可以制訂一個儲蓄計劃。”這樣就可以告訴孩子，愿望是需要通過自己的努力去實現(xiàn)的。

認知老師還特地強調(diào)了一點，千萬不要用玩具來彌補自己平時缺席的愧疚。很多家長習慣于通過給孩子買玩具來彌補無法陪伴孩子的內(nèi)疚感。這類家長的孩子通常對玩具有著很強的欲望，總是什么都想要。這是因為，當他們感到自己不被愛、不被珍惜時，就會把這種對愛的索求轉(zhuǎn)移到外界的物質(zhì)上面。因此，當孩子變本加厲地想得到各種各樣玩具時，父母就應該停下來檢討一下，看是否是因為自己給予孩子的高質(zhì)量陪伴太少。

很多時候，大人如何看待孩子的物質(zhì)欲望，折射的也是我們自己的價值觀。當我們自己的內(nèi)心非常“匱乏”時，就需要通過不斷地買東西來填補，孩子也是這樣的；當我們羞于談論金錢，覺得物質(zhì)特別不好的時候，就會不自覺地通過評價孩子的行為把這樣的羞愧感傳遞給孩子。

大J特別提醒

總有人說，“遇見孩子，是遇見更好的自己”，這段時間我對此深有體會。如果不是遇到小D要買玩具這類事，我從未真正靜下心來審視和梳理自己的價值觀和金錢觀。在這個物質(zhì)消費的時代，我們無法避免跟孩子談論金錢和物質(zhì)欲望。但我們需要清楚：

不買玩具，不等于不愛孩子；

拒絕孩子，不等于打擊孩子說出愿望的勇氣；

談論物質(zhì)，就是希望孩子明白：有些快樂可以買到，但還有更多的幸福是無價的。