美國(guó)早教:當(dāng)孩子感覺(jué)更好時(shí)，才會(huì)表現(xiàn)更好

當(dāng)孩子感覺(jué)更好時(shí)，才會(huì)表現(xiàn)更好

我在公眾號(hào)寫(xiě)過(guò)很多如何溫柔而堅(jiān)定地管教孩子的文章，每次分享后，總會(huì)收到一些媽媽的留言：“道理我都懂，但每次脾氣上來(lái)還是忍不住吼孩子?！焙髞?lái)，我做了一次主題為如何管教孩子的直播，一位媽媽告訴我：“看了你的直播感覺(jué)更直觀，我現(xiàn)在每次想吼孩子時(shí)，就會(huì)回想你直播時(shí)的語(yǔ)氣和內(nèi)容，然后就覺(jué)得平靜了不少?！?/p>

這位媽媽的留言啟發(fā)了我：為什么道理我們都懂，但遇到孩子犯‘熊’，還是忍不住吼叫呢？因?yàn)槲覀儾辉粶厝釋?duì)待過(guò)，我們都是從小被吼大的。人一旦情緒失控，就容易切換到自己最熟悉的模式，這是一種應(yīng)激反應(yīng)。我們不喜歡自己被父母吼叫，但在面對(duì)孩子時(shí)，卻不自覺(jué)地成了自己討厭的父母形象。

這就是所謂的原生家庭對(duì)人的影響，我曾經(jīng)也被深深地影響過(guò)。但后來(lái)我告訴自己，我必須讓這個(gè)傷害到我這里停止，我希望小D從小是被溫柔對(duì)待的，這樣今后她對(duì)自己的孩子、愛(ài)人、朋友以及整個(gè)世界，都能夠做到好好說(shuō)話。

每次面對(duì)孩子發(fā)火之前，每次把以前父母罵我的話說(shuō)出口之前，我都會(huì)在心里按下暫停鍵。這件事做起來(lái)并不容易，雖然我現(xiàn)在看起來(lái)云淡風(fēng)輕，但在沒(méi)生小D之前我是個(gè)急脾氣，剛有小D時(shí)，我也總是進(jìn)入“吼叫—崩潰—內(nèi)疚”的死循環(huán)。

當(dāng)時(shí)我已經(jīng)學(xué)習(xí)了管教孩子的很多理論，但我發(fā)現(xiàn)自己最大的問(wèn)題就是很容易詞窮，一旦沒(méi)詞，我能想到的就是當(dāng)年父母吼我的話。后來(lái)我做了一件事，就是擴(kuò)充自己管教孩子的詞匯庫(kù)，先從行為的改變開(kāi)始，改變自己的育兒風(fēng)格。

不威脅，指出孩子需要承擔(dān)的結(jié)果

小D有段時(shí)間特別愛(ài)把書(shū)架里的書(shū)全部扒拉到地上，這時(shí)，我通常會(huì)說(shuō)：“如果你把所有書(shū)都拿下來(lái)，就需要把它們?nèi)糠呕厝?。”而不是說(shuō)：“我和你說(shuō)過(guò)多少遍了，不要亂扔書(shū)，你怎么又亂扔了！”

類(lèi)似的語(yǔ)言：

●玩具玩好后，需要放回籃子里。（而不是：你怎么又把玩具弄得到處都是？）

●如果你弄壞了這個(gè)玩具，就不能玩了，好可惜?。。ǘ皇牵耗氵@孩子怎么這么不懂得愛(ài)惜玩具呢？以后再也不給你買(mǎi)了！）

●這是你的事情，你需要自己做完。你選擇自己做，還是讓媽媽和你一起做？（而不是：我數(shù)到“3”，你再不做，我就……）

使用這種方法的關(guān)鍵：保證孩子最后按照我們的要求來(lái)執(zhí)行。也就是說(shuō)，之后我一定會(huì)堅(jiān)持讓小D把書(shū)全部清理好。一開(kāi)始孩子肯定會(huì)逃避，甚至還會(huì)故意搗亂，這時(shí)家長(zhǎng)就可以使用類(lèi)似上面的語(yǔ)言來(lái)跟孩子進(jìn)行溝通。

一開(kāi)始執(zhí)行時(shí)，一定會(huì)有困難，家長(zhǎng)要堅(jiān)持說(shuō)這種語(yǔ)言，堅(jiān)持態(tài)度平和，這樣做的長(zhǎng)遠(yuǎn)效果一定比一邊對(duì)孩子說(shuō)教一邊幫孩子整理要好得多，這會(huì)讓孩子明白，自己的行為和選擇都是有代價(jià)的，每個(gè)人都需要對(duì)自己負(fù)責(zé)。

給壞行為一個(gè)替換的方案

小D剛會(huì)走路的時(shí)候，最?lèi)?ài)干的事就是從椅子爬到桌子上。這時(shí)，我常常會(huì)說(shuō)：“你想爬桌子啊，但桌子不是用來(lái)爬的，我擔(dān)心你會(huì)摔下來(lái)。我們換一個(gè)安全的地方去爬和跳，你覺(jué)得哪里合適呢？”而不是說(shuō)：“怎么又開(kāi)始爬桌子了，這孩子怎么這么調(diào)皮，趕緊下來(lái)！”

類(lèi)似的語(yǔ)言：

●畫(huà)筆不能扔，我們可以找一個(gè)其他的東西來(lái)扔，比如球，好不好??？（而不是：不準(zhǔn)扔球，又要打破玻璃了?。?/p>

●墻上不能畫(huà)畫(huà)，媽媽這里有一張紙，我們可以在紙上畫(huà)。（而不是：我和你說(shuō)過(guò)多少次了，你怎么又把墻弄臟了？）

使用這種方法的關(guān)鍵：幫助孩子找到一個(gè)替換的方案。孩子也許并不是想扔畫(huà)筆，他只是想“扔”，如果把他的注意力引到其他可以扔的東西上，可能沖突就消失了。

多說(shuō)肯定詞語(yǔ)，少說(shuō)“不”

小D有段時(shí)間吃飯時(shí)經(jīng)常要求吃餅干，這時(shí)我會(huì)說(shuō)：“好的，我們吃完飯、睡好午覺(jué)就能吃了?！倍皇钦f(shuō)：“不可以吃，吃飯時(shí)怎么可以吃餅干呢？”

類(lèi)似的語(yǔ)言：

●我們?cè)谧叩览镆呗贰＃ǘ皇牵翰辉S在走道里奔跑。）

●在公共場(chǎng)所，我們要輕輕地說(shuō)話。（而不是：吵死了，不要大叫?。?/p>

●媽媽聽(tīng)到了，你等我做完飯就過(guò)來(lái)幫你。（而不是：不要再哭了，媽媽在忙，你沒(méi)看到嗎？）

使用這種方法的關(guān)鍵：把所有不希望孩子做的事情，重新“包裝”成用正面詞語(yǔ)描述的期許。當(dāng)孩子遵守了這個(gè)期許后，一定需要兌現(xiàn)諾言或者正面強(qiáng)化，可以跟孩子說(shuō)：“謝謝你的等待，媽媽已經(jīng)忙完了，我需要怎么幫助你？”

最后，還有一個(gè)“無(wú)敵大絕招”，即告訴孩子：“媽媽還是愛(ài)你的，但是媽媽不喜歡你這樣的行為?！边@種方式非常直接，而且常常比較管用。

父母需要明白，當(dāng)孩子感覺(jué)很糟糕時(shí)，我們是無(wú)法教會(huì)他們?nèi)绾问匾?guī)矩的。只有當(dāng)孩子感覺(jué)更好的時(shí)候，他們才會(huì)表現(xiàn)更好。

大J特別提醒

上面這些正面語(yǔ)言不是管教孩子的特效藥，如果你希望自己做不吼叫的父母，不妨可以試試這些方法。父母的語(yǔ)言是把雙刃劍，我們?cè)趺凑f(shuō)，孩子就怎么做。這些語(yǔ)言能夠幫助我們?cè)谶M(jìn)入應(yīng)激模式之前，按下那個(gè)“暫停鍵”，幫助我們進(jìn)行覺(jué)察，提醒我們：讓原生家庭的影響到我為止。

“希望我們都可以用溫柔的力量去改變，而不是用憤怒的力量來(lái)遺憾。”當(dāng)你能夠在即將火冒三丈的當(dāng)下，輕輕地說(shuō)出這些話時(shí)，你會(huì)驚訝于自己溫柔的力量。