美國早教:抓住4個關鍵期，培養(yǎng)小小“外交家”

抓住4個關鍵期，培養(yǎng)小小“外交家”

說到性格，幾乎所有的父母都明白，性格是沒有好壞之分的，但大家骨子里還是隱隱希望自己的孩子外向一點兒。

我自己就是內(nèi)向性格，我最舒服的狀態(tài)就是一個人待著，因為跟人說話會消耗我的精力。但這并不影響我曾經(jīng)在公司幾千人面前演講，也不影響我現(xiàn)在和大家做直播交流，因為我掌握了一系列社交能力。

這個道理同樣適用于孩子，甚至對孩子來說更加重要。學齡前的孩子性格還沒定型，但常常因為成人的“無知”和焦慮而被貼上標簽，殊不知這樣的做法不但對孩子的性格培養(yǎng)無益，還破壞了孩子早期社交能力的發(fā)展。

性格無法改變，但能力是可以通過后天習得的。這篇文章就把孩子在每個階段社交能力發(fā)展的關鍵點分享給大家，希望大家不要掉進一些“坑”里不自知，而是更好地去幫助孩子。

0～18個月：建立牢固的“我”概念

1歲半之前的孩子幾乎都只愿意獨自玩，或者和家庭成員互動，對其他孩子似乎視而不見。這是非常正常的，這個過程能夠給予孩子足夠多的機會來進行自我確認，讓他漸漸明白這是“我的”腳，這是“我的”聲音，這是“我的”媽媽，這是“我的”玩具，這些都是我的，我的，我的！

在這個階段，我常常見到不少父母帶著孩子出門時，開始要求孩子“有禮貌”，包括見人揮手打招呼、對別人笑、和其他孩子分享玩具等。從成人的社會準則來看，這些要求似乎都沒錯，但錯就錯在“要求”上，成人可以自己做，但不能強求孩子也照做。

孩子只有形成非常安全的“我的”概念后，才會有勇氣去探索“你的”“他的”“我們的”等這些區(qū)域。過早地強迫孩子“有禮貌”，不是在幫助孩子，而是在摧毀孩子剛剛建立起來的安全感。這個階段孩子經(jīng)歷著最初的社交體驗，這些負面經(jīng)歷會導致孩子對于和人打交道感到很有壓力。一些父母抱怨孩子越大越小氣、越大越不愿意叫人，很大程度上就是因為孩子小時候的社交能力根基沒有建立牢固，沒有體驗過牢固的“我的”概念，因此就會對“我的”東西抓得更牢。

在這個階段，父母一定要多提高自己的社交能力，不要因為自己社交能力弱，覺得面子過不去，而把壓力轉嫁給孩子。

10個月～3歲：每一個社交沖突都是學習的機會

大概從10個月到1歲，孩子慢慢開始樂意跟與他差不多大的孩子待在一起，但他們之間幾乎不會有什么交流和互動，每個人各玩各的，不過他們會傾聽和觀察其他的孩子。他們之間唯一的互動似乎就是沖突——打人、咬人、搶玩具等。

所有的父母都不愿自己的孩子受欺負，這是人之常情，所以一些父母常常會替孩子出頭。但這樣的“討公道”很容易走偏，很多父母會關注當下孩子有沒有吃虧，有的父母甚至“恨鐵不成鋼”，直接給孩子“貼標簽”，教訓孩子：“你怎么這么膽小，為什么不打回去？”當我們只關注當下時，就容易變得狹隘，從而忘記了這是孩子人生第一次的社交沖突，是之后漫漫人生路上的縮影和預熱，這時父母最該教會他的是如何應對。

這個年齡段的孩子社交能力還不成熟，發(fā)生沖突時的確需要成人的干預，但這種干預不該升級為雙方父母之間的爭吵，也不該是簡單粗暴地對孩子進行懲罰或者表揚，而是應該給孩子們（雙方）演示正確的社交方式是怎樣的，身教大于言傳。

比如，很多家長反映孩子喜歡咬人。孩子咬人也許只是因為他的玩具被搶，這時父母的確要教育孩子不能咬人，但更關鍵的是教會他下次遇到這樣的情況應該怎么做。當孩子能夠自己說出“這是我的玩具，不要碰”時，他咬人的概率就會小很多。

被咬的孩子的確很委屈，但當父母教會孩子義正嚴詞地回擊“不要咬人”時，在孩子的內(nèi)心，公道已經(jīng)被討回。而且更關鍵的是，他學會了下次如何自衛(wèi)，而不是每次都需要父母替他擺平。學會在社交沖突中給自己解圍并保護自己，這份底氣才是孩子愿意繼續(xù)在社交道路上前進的關鍵。

在這個階段，父母的心要大一點兒，就像孩子學走路一定會摔倒一樣，孩子不可避免地會遇到社交沖突，但這只是暫時的。把任何問題都放到人生一輩子的時間軸上去看，不以一時論英雄，這時你的眼界就會更加開闊，看待問題也會更加理性。

2～4歲：建立穩(wěn)定的社交圈，并不斷擴大

在2～3歲，大部分孩子明顯對其他孩子更感興趣了，也許他們在一起時還是各玩各的，但會模仿其他孩子做同樣的事，會進行互動、交流甚至交換玩具了。

這個階段又是一個轉折點。對于前兩個階段進行得并不順利的孩子，父母嘴上不說，內(nèi)心也許已經(jīng)給孩子定了性，擔心孩子被欺負、不合群等，因此下意識地會對孩子進行各種干涉和保護。這樣孩子就越來越變成你“擔心”的樣子，而這又進一步強化了你的擔心，從而形成一個怪圈。

這個年齡段的孩子，已經(jīng)完全適應周圍同齡孩子的存在，他需要有機會形成一個穩(wěn)定持續(xù)的社交圈，讓他在安全的環(huán)境中練習尚且稚嫩的社交能力。正因為如此，大多數(shù)國家都建議在這個階段送孩子去上幼兒園。

這個階段的父母一定不要因為自己的擔心而束縛了孩子，而應該反思孩子之前的兩個階段哪里沒做好，從而為孩子創(chuàng)造相對安全的環(huán)境，來幫助孩子拾遺補闕，而不是一味地拿自己的孩子跟同齡的孩子做比較。

真正的愛，就是忍住內(nèi)心的擔心和害怕，巧妙地將擔心轉換成讓孩子感受不到壓力的行動計劃。

4歲以后：學會放手

通常從4歲開始，孩子就有了“好朋友”的概念，也開始有了團隊合作的意識。在這個階段，父母可以明確地向孩子提出對于社交禮儀的期望，比如要求孩子講禮貌等。父母也需要慢慢放手，讓孩子自己去探索和解決朋友之間的爭端。但放手并不意味著不管，而是充當傾聽者的角色，不急于給孩子提供解決方案，更加不要替孩子解決。聽完以后，可以把球拋回給孩子：“這個問題還真的很麻煩呢，你是怎么想的？”

這樣的提問，不僅能夠鼓勵孩子多進行溝通和交流，也為孩子提供了解決問題的機會。而且最關鍵的是，父母不加評判的傾聽，也讓孩子學會了傾聽和同理心。這樣，當他的朋友找他傾訴煩惱時，他也會是個很好的傾聽者，而這也是很重要的一項社交能力。

父母之愛是指向分離的，而在這個階段，父母要變得“絕情”一點兒：孩子，那是你的朋友和你的世界，你要學習獨立面對，父母不能再隨意踏入了。

大J特別提醒

從出生開始，孩子每一次和這個世界的互動都會形成一次反饋，這種反饋會成為他下一次互動的誘因，就這樣一環(huán)套一環(huán)，不斷疊加。這一點在社交發(fā)展上表現(xiàn)得更加明顯。有很多孩子并不是真的“內(nèi)向”，只不過是被過早地貼上了標簽，過早經(jīng)歷了太多有壓力的社交行為，或者父母提前“放棄”了對他們的培養(yǎng)，不再給他們創(chuàng)造良性的社交體驗了。

父母是天氣，孩子是種子。種子的基因無法逆轉，那至少保證天氣環(huán)境不要再“拖后腿”了。