美國早教:心理上親密，生理上獨立

心理上親密，生理上獨立

“親密”和“獨立”矛盾嗎

對于“親密”和“獨立”是否矛盾，英語中有個詞組對此做了一個很好的詮釋：“Emotionally Attached， Physically Independent.（心理上親密，生理上獨立。）”

“心理上親密”指的是情感上的聯(lián)結(jié)，是一種牢固的安全感，是“我知道你永遠會保護我”的踏實和篤定。這就像我們有些朋友是“酒肉朋友”，幾乎每天混在一起吃吃喝喝，但你知道你和他們并不走心；而有些朋友卻是“摯交”，即使不是每天聯(lián)系，你也知道，當(dāng)你需要他們時，他們永遠都在?！皳从选敝g的關(guān)系就是“心理上親密”。同樣，父母和孩子要保持“心理上親密”，并不意味著要時刻膩在一起。而且更為重要的是，親子之間心理上的親密關(guān)系，是孩子愿意走向獨立最重要的基石。

親子之間如何建立心理上的親密

建立心理上的親密，最重要的原則就是要及時、敏銳地回應(yīng)孩子的需求。小寶寶從媽媽溫暖的子宮出來后，新的環(huán)境、新的人、新的生存技能的學(xué)習(xí)，這一切都讓他覺得非常無助。于是，他們用哭聲、肢體動作和語言來表達自己的需求，以尋求父母的幫助。如果家長能夠隨時回應(yīng)孩子的需求，他慢慢就會明白，他的聲音是會被聽到的，他的交流是被重視的，他的需求是有價值的，他可以依賴父母來尋求安慰和幫助，他可以相信這個世界是安全的。

這種愛和信任的建立是非常重要的。換位思考一下，當(dāng)有人試圖教你或指導(dǎo)你做事時，如果你信任這個人，知道這個人是了解你的，是不是會更容易接受他的建議？而相反，如果你覺得他根本不了解你，甚至不信任他是真心為你好，你是不是就會從心底排斥他的建議，而且往往他勸得越多，你就越反感？對孩子來說，也是一樣的。

很多父母抱怨孩子越大越叛逆，這是因為你并沒有跟孩子之間建立心理上的親密，卻試圖去改變孩子。從孩子出生開始，父母就應(yīng)該有意識地與他建立情感上的親密連接，這是愛和信任的基礎(chǔ)，而所有的改變都是從這里開始的。

心理親密與培養(yǎng)孩子的獨立性并不矛盾

很多父母，特別是父親，總是擔(dān)憂一旦和孩子太過親密就會不利于他獨立性的培養(yǎng)。而事實上，孩子對于獨立性的需求是自發(fā)的，就像我們呼吸、吃飯、睡覺那么自然，只不過有時我們忽視了這些需求而已。

一個1歲的孩子想搶過你喂他吃飯的勺子，這是他想獨立吃飯的需求，父母卻往往以為孩子“不好好吃飯”；一個2歲的孩子吃早飯時堅持自己倒牛奶而灑了一桌，這是他想幫助大家的需求，父母卻往往以為孩子“越不讓做越要做，越幫越忙”；一個3歲的孩子在繁忙的早晨堅持自己穿鞋，這是他想照顧自己的需求，父母卻往往以為孩子“越來越不聽話”。

這些都是孩子想要獨立的標(biāo)志。獨立不是孩子到了20歲時突然學(xué)會的，而是從小慢慢發(fā)展起來的。很多時候，孩子剛表現(xiàn)出想獨立的苗頭來，卻被大人誤讀了。因為我們已經(jīng)習(xí)慣了孩子嬰兒時期的需求，形成了一種慣性思維，認為“他們什么都不會，他們需要我，我要替他們做”。于是，當(dāng)孩子展現(xiàn)出想要獨立的意愿時，反而被大人貼上“不乖”“不聽話”“很調(diào)皮”的標(biāo)簽，重重打擊了孩子對于獨立的渴望。

如何幫助孩子培養(yǎng)獨立性

1歲以后的孩子對于獨立性的需求，盡管和嬰兒時期的需求不同，但也是一種需求。對于這樣的需求，如果父母沒有及時給予正面的回應(yīng)，就會破壞之前建立起來的親密關(guān)系。正因為如此，很多父母陷入一種誤區(qū)，即總是企圖和孩子保持生理上的親密，卻在心理上跟孩子越來越遠。因為你給的不是孩子想要的，這會讓他覺得喘不過氣來。

回應(yīng)孩子對于獨立性的需求，不是說對孩子徹底放手，那樣孩子一定會跌倒、失敗，只會讓孩子因為害怕失敗而不敢再嘗試?；叵胄r候?qū)W騎自行車的經(jīng)歷，爸爸一開始是雙手幫我扶住自行車把手，慢慢地，他放開了一只手，然后又放開了另一只手，結(jié)果我摔倒了，他第一時間過來安慰我，并鼓勵我繼續(xù)嘗試。這個過程跟父母幫助孩子建立獨立性是一樣的，父母會陪伴在孩子身邊鼓勵他，也會適當(dāng)幫他一下，但最關(guān)鍵的是要讓孩子自己坐在自行車上，讓他自己握住自行車把手。

保證孩子每次爭取獨立的經(jīng)歷都是正面的，能夠促進孩子不斷地渴望獨立，也會讓他感到自己是有能力的，從而建立起自信的自我認知。這才是為人父母最應(yīng)該留給孩子的財富。

到底是家長不獨立，還是孩子不獨立

所謂“母愛是一場漸行漸遠的旅程”，有著深刻的含義。母愛的第一大任務(wù)是在孩子尚小的時候建立起足夠的心理親密連接；第二大任務(wù)是當(dāng)孩子有能力時，要跟孩子慢慢分離，并得體退出。很多時候，孩子的不獨立其實是因為父母舍不得放手。

大J特別提醒

很多成年人被稱為“媽寶男”或“公主病”，這部分人的背后應(yīng)該都有一個不懂得放手的媽媽。她們喜歡一邊抱怨孩子不獨立甚至無能，一邊卻繼續(xù)事無巨細地包辦代替?！靶睦砩嫌H密，生理上獨立”很好地詮釋了母親應(yīng)該扮演的角色，所謂“退出”，并不是停止對孩子的關(guān)愛，而是調(diào)整關(guān)愛的方式，讓自己的愛真正有益于孩子的成長。包辦代替、毫不放手的愛，不是真正的母愛，而是媽媽強烈的控制欲或占有欲在作祟。